不能这样下去了，我这是在玩火自焚。

在适当的时候，我做了适当的决定，却找不到适当的方法去解决。

由于年少轻狂，我将命运的棋子一次次走错了方向。



也许是上天有意照顾我这个出自清贫家庭的少年，走出校门后，我轻松的进入了一家金融单位，成为令人羡慕的白领。工作轻松而惬意，收入虽不是太高，但在同龄人中，特别是在我的同学中，也算得上首屈一指。自幼清贫的生活，虽然养成了一些勤俭节约的习惯，而当握着轻松得来的那份不菲的收获，这种美德却荡然无存。我时常唤着那群狐朋狗友，推杯换盏，并以最快的速度，给自己配了传呼机，两千多的价格几乎花去了我一个月的薪水。其实，当时根本就不需要那玩意儿，唯一的作用，就是母亲问我是否回家吃饭，而那时，一个礼拜最多会去两次。


时光一天天过着，结交了新的朋友，花钱依然大手大脚。经常光顾的那家饭店，被我戏称为食堂，老板象孙子一样，每次都笑着掏空我的钱袋，而当我带着醉意，被朋友们簇拥着到吧台埋单的时候，总有一种莫名的满足感。



工作了三年，却没往家里交过一分钱，母亲也很少问起，偶尔问到，我也只是淡淡的说：我需要交际。母亲无语。



96年的股市，如火如荼，大街小巷，茶余饭后，人们乐此不疲的谈论着，瞪着眼、呲着牙，仿佛都是挣钱的行家。再也经不起诱惑，软磨硬缠从母亲那里拿到了她半辈子的积蓄，怀揣着美好的愿望，勇敢的跳进了中国股市。可后来发现，这是个美丽的陷阱，我跳进了这个埋葬了七千万股民的美丽陷阱，同时，自己为自己挖开了新的陷阱--手里没钱花的时候，就在账户里提取。
   

有段时间，喜欢上了泡吧。昏暗的灯光、嘈杂的音乐、舞池里群魔乱舞的少男少女。我不喜欢跳舞，去，也只是在静吧里喝酒，酒吧里那些衣着光鲜的啤酒小姐，象是一群贪婪的苍蝇，围着我转，虚伪的笑容里，藏着锋利的刀，每次都将我狠狠的宰，而我却依然心甘情愿。最多的一次消费（只喝啤酒），三个人花去了我两千六，八十多瓶啤酒，通过我们的身体，转化成了尿，排入了下水道。有一次在酒吧里，与人起了冲突，被同样几个醉酒的混蛋（原谅我这不雅的称呼，我和他们一样）殴打，从那以后，再没去过酒吧，有朋友问我，想不想找回来（报仇），我笑着摇摇头：我要感谢他们，如果不是他们，我可能滑的更远。受伤后在医院躺了一夜，早上唤来朋友，带来他的衣服，换下血衣，让他带回去清洗。回到家后，母亲还没有去上班，因为怕吓到她，我提前打了电话，骗她说出了车祸。看着我满头满手的绷带，母亲问我，有没有其他人受伤，我说有，两个（这次没骗她）。母亲没有流泪，但我知道她很心疼。下班回来后，她坐在我的床边：是不是打架了？这是进门后的第一句话，我无语。“以后要注意点儿，外边很乱”。我知道母亲的心在流泪，却顾作坚强，没让泪珠爬上她的脸庞，而我的眼泪却在眼眶里打转。



伤好后，却没改往日的轻狂，依然通宵达旦的玩乐，并有了新的喜好--打牌。那种在牌桌上捞钱的刺激，将我引得越陷越深，还好，只是几个要好的朋友玩玩而已，并及时收住了我贪婪的手，却把手伸向了另一种罪恶--由于太想从股市中捞回损失，便利用工作自便，挪用了客户的资金，有一部分，还借给了朋友。而从那以后，中国股市步入了慢慢熊途，想要挣钱，谈何容易。
   

经济上捉襟见肘的我，却依然没有意识到，钱对我日后生活的重要性，还是我行我素的玩乐，虽说有些收敛，去仍是大手大脚的消费。夜总会里时常出现我的身影（多数是应酬）。吸引我的，不是袒胸露腿的陪酒女郎，是那该死的啤酒，我喜欢那种被它麻醉的感觉，可以忘了压力，忘了忧愁。庆幸的是，这样的一段生活，没有让我粘上毒和黄，喝酒的时候我一直和陪酒小姐保持着距离，还成功的让两个姑娘放下手中的酒杯和话筒，拿起了锄头（回家了，也可能不是我的功劳，而是她们厌倦了这样的生活）。偶尔也会打来一通电话，不知是感谢还是恨我。



客户的钱，始终是要还的，朋友那边却没了音信，每次打电话催要，都是各种理由的搪塞，我知道他也没办法，他比我更惨，所以也没撕破脸皮将他高上公堂，一个律师朋友告诉我，以他现在的情况，告也没用。就这样，一拖就是六年，到现在还没还给我。而我的罪恶，却掩饰的很好，没有被人发现。
   

压力越来越大，我该如何面对我日渐衰老的母亲，而再大的压力，也只能
憋在心里。
   

05年底，爱情悄然而知，老天给了我一个我喜爱的姑娘，28年来没爱过谁，遇到她，我是真的动了情，母亲知道了我的恋情，脸上比平时多了些笑容。（母亲一直盼着我可以结婚生子）而这段爱情，象片落叶一样，刚落的我的身边，就被风无情的吹走了。罪在我，我无法掩饰我内心的压力，时常对她发脾气。我的轻狂鲁莽，我的坏脾气（其实跟别人没红过脸，在她面前却无法控制）逼走了这个我心爱的姑娘。走就走吧，我给不了你幸福的生活，我时常这样安慰自己。听说放弃也是一种爱？！



纸是包不住火的，客户的钱不还不行了，再也没有别的办法了，那些往日的朋友，没人能向我伸出援助之手，当然，我也没法开口。我又想到了母亲，也只有她能帮我了，但我知道这对她是怎样一个打击，我和女友分手近两个月了，都没告诉她，更何况这次要加上这件事情。不能这样下去了，我这是在玩火自焚--我有了开头的想法，我不确定这是不是适当的时候，是不是适当的方法，但我确实没了方向，只能面对现实，面对我的母亲。


“妈，我对不起你！”说完这几个字，我已泣不成声，那是真正的忏悔的眼泪，足有两分钟，我一直在流泪。母亲说：“我就知道你有事儿，这几个月你总是叹气，说吧，说出来舒服一些。”我一股脑的将挪用客户资金及和女友分手的事情倒了出来，母亲听后，平淡的说：“孩子，人，没有越不过去的坎儿，你要打起精神，面对现实，差多少钱，我和你一起想办法，跌到了，就爬起来，只当是从零开始，不过，你和赛林可以挽回的话，还是要去努力的”。


我以为巨额的欠款会让母亲吃惊的将我痛骂一顿，她没有，我以为她会为我的错误着急流泪，也没有，还给了我一个牵强的微笑。我的泪更加的汹涌----在回我住处的路上，眼泪依然不经意的蹦出来，回到住处，抽了一晚上烟，母亲那句就当是从零开始，一直在我耳边回响。



母亲拿出了所有的积蓄，并从朋友处借了一部分，帮我补上了窟窿，心情有了些放松，却没能走出失去恋人的痛苦，整个人，失去了斗志，将近两个月，每天都昏昏沉沉的，回家后就知道躺在沙发上发呆，母亲没有太多的言语，只是偶尔提醒我打起精神。母亲啊。您让我如何打得起精神？！！



前天晚上，母亲的房里传来抽泣的声音，我的心碎了，我知道，坚强的母亲定是因为我日益消沉而哭泣，我没有打扰他，我知道她也需要释放。我暗下决心，不能再让母亲看到我这样无精打采。



今天在这儿写下这段东西，没有华丽的词藻，确是我真心的忏悔，我愧对我的母亲。写下这段东西，也代表一切的结束，我要真正的从头开始，以饱满的精神，面对日后的生活，面对我的母亲。我现在什么都不是，只是我母亲的儿子。