穷学生的爱情，一篇让人流泪的爱情故事 - 心情故事,你我的Blog - 燕窝堂全球华人交流论坛

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发表于 2006-8-12 12:38 PM 资料个人空间短消息加为好友

穷学生的爱情，一篇让人流泪的爱情故事

跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一，爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。
　　
　　但是，他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的，有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄家回家给弟弟交学费，太不懂事了。
　　
　　我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱，同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。家乡说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。
　　
　　她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了帐，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。
　　
　　后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了帐后我这一周的伙食费怎么办。我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。
　　
　　她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。
　　
　　我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。
　　
　　都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。
　　
　　她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。
　　
　　我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有那家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。
　　
　　果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。
　　
　　我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好象对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛会泄露真相。
　　
　　终于等到OFFER了，终于我松了一口气，我电话了她妈妈：阿姨，楠楠可以留学去了，你们放心吧。她妈妈很迟疑地问你不跟过去吗？我说我不会去的，我有家人需要照顾，我真心希望楠楠一生幸福，可惜我做不到，所以我也绝不连累她。她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。
　　
　　穷男生不该有爱情，我跟她说分手吧，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我上有父母爷爷奶奶，下有弟弟妹妹还等着念书，我起码要多辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不应该跟你在一起，我们一开始就错了，对不起，我希望你能忘记我。
　　
　　她哭成泪人，打我，咬我，踢我，我不还手，但是也不劝她。长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。我不愿意我们变成象博士师兄们那样的家庭，两夫妻咬牙供养其中一方的老家，矛盾不断。就这么结束吧，相信我我比你更疼痛，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
　　
　　她走了，生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事，每个痴情的女主角，都那么像她。我想在这里对她说完这段话：如果10年以后我自由了，我会先去找你，只想远远地看你一眼，你幸福的话我绝不打扰你，你要是还没有找到合适的，那么，让我再说一次我爱你...

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发表于 2006-8-28 06:07 PM 资料个人空间短消息加为好友

太感人了

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发表于 2007-5-20 08:38 PM 资料个人空间短消息加为好友

花开的声音
坐于案前，看着季节在窗外替换。看着花儿渐渐凋零，看树叶一枚枚飘落。于是，伸出空空的手让掌心留下日子的痕迹，印下些许的苍桑。
　　寂寞抬眼，望窗外，日子在时光里重叠，枯叶一点点地飘落，从高处落入心底，回响心碎的声音。
　　独坐桌前，文字似乎也累了，停止在屏幕前，和夜一起聆听月光泻下的诗句．
　　聆听冬日夜间案前键盘上的寂寞声。
　　沉默的人，日子也在沉默着，还有窗台下的那朵不在这个季节开着的花，也在沉默中不肯凋落。沉默着让文字在眼前的方格下一个个地行走。
　　时间总在不被拒绝地行走着，花亦如此，在不是春天的季节里开在阳台边的案台上。随花一起怀念爱情，静静地，弹拨化蝶的琴弦。期待和夜一起倾听一朵花开的声音。
　　保持着内心的沉默，寂静中比寂静更安静的时刻，倾斜着身体，在静的桌前放在最温柔的一角想象一朵花开的美丽与安静。
　　日子零散地过着，在冬日里，梦见自己在春天的一朵桃花里渐渐逝去。在一场雨的轻拂下，远离了那场嚣喧。残败在雨的洗礼中。
　　似乎看到了一双灵巧的手，精致地放在我的额前，以抚摸的速度，镂空我的躯体。
　　安静地没有悼念，一条路似乎透明地在我眼前，远远地延伸。那应该是个泪水流尽的日子，没有谁为我送行。只有满满的花香熏香我前行的路。
　　在一朵桃花里，有另一种生命在开始．在季节里，在一朵花内，有一声梦呓，被忽略地存在着。
　　我似乎诉说死亡，似乎在拒绝生命．似乎在远离人群。
　　这次死亡与死神无关，被珍爱的不知道一朵花垂败的幸福，被忽视的不知道一朵花盛开的悲哀，花在静夜里悄悄地滴落泪水，那是天使的思念。
　　躺在桃花中心，一朵花的羞涩中，随花的谢落，离开贪念的尘世．感知花的关爱，花的呵护。
　　离去的身影，没有召唤，没有悼词的一场葬礼，谁会在打开封存许久的琴箱，弹响琴弦。
　　谁会用怎样的琴声唤回我的灵魂。我的胸前留下了桃花的烙印，沉睡的梦中，有一种欢愉渐渐在夜里上演，在另一片月光下，在一朵花的中心，生命在花心逝去，带着绝美，还带着诗意。
　　这是一种死亡的样子，是一种不刻意抵达的意境。
　　夜晚来临的时候，有花瓣纷纷飘落，花朵在我的周围悄悄开放。一种美丽在无声地穿透我的肌肤，轻轻地把我从灰尘中托起。
　　请看着天上，有一颗流星划过。那么，请别说话，也别落泪，一滴泪在我周围的花便会熄灭一朵。
　　在这个安静的时刻，躺在花的中心，写一首挽歌，如果，在彼时的那一刻，你仰望天空时，你会发现，我的离去并没有带走你的世界。
　　一只蝶儿，一曲消魂。一个故事，一首诗句。容颜淡了，花儿开了，满地嫣红，满天的香。
　　一个安静的灵魂悄悄地倾听花开的声音。

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发表于 2007-5-20 08:39 PM 资料个人空间短消息加为好友

岁月有痕
　同乡、同学，并蒂连理。温馨、浪漫、顺理而又成章？
　　风和我是同乡，同一年我们考入同一所大学。
　　有人说没有爱情的大学生活是不浪漫的。在一个栀子花开的季节我恋爱了，对象当然不是风，风在我眼里像个娘家大哥，我习惯于称呼他为“傻哥”。每当这时风总要做出要打我的样子，我会在一片嬉笑声中躲开他善意的拳头，然后作个鬼脸，对他说声“拜拜”，抛下一串笑声，送他一个媚眼，走开了。那时风会耸耸肩、摇摇头，好无奈……
　　我恋爱了，天仿佛格外蓝，阳光仿佛格外灿烂，连我平时最烦的老师也是如此的“天真而又烂漫”我沉醉在栀子花的甜香里。
　　好长时间没有看见风了，那天在回宿舍的路上碰到了他。他正在和一个女孩交谈着什么，看到我来了，他苦笑了笑，看起来表情很不自然。我对他挤挤眼睛，俯在他的耳边“恭喜，傻哥，恋爱了哦”。他突然变的怪怪的盯着我看了许久，似乎要说些什么。我用手摸摸他的额头，“没发烧呀！”我一脸的漠然。风一下甩开我的手，大声说：“叶子，我喜欢你，做我的恋人吧！”不知什么时候女孩已经走了。
　　风的突如其来，把我吓懵了。
　　我说：“风，你吓着我了，我恋爱了。现在我的心情好极了，别让我的好心情蒙上一层纱。跟我说你不是认真的。”
　　“不！我是认真的”
　　我摇摇头走开了。
　　以后的一段日子，我总是有意躲着他。
　　然后有一天我收到了一张字条，是风的。他希望看到我每天的笑脸，哪怕这笑脸不是对着他的，他说他是我永远坚实的港湾，哪天倦了，累了，到他那里去避避风也好。
　　那天，我有点想哭的感觉。
　　浪漫的大学生活转眼已成过眼云烟，山盟海誓的恋人转瞬即成劳燕，因了工作，也因了父母，他要回南，我要去北。分手那天，我近乎有点绝望，栀子花的甜香是如此另人讨厌。我们抱头痛哭了整整一个上午。临了，发誓既不能双双起飞，就永远不要再见。那一刻真有点“壮士一去兮不复返”的壮观。
　　我和风回到了我们熟悉的小城。
　　在我感情最低谷的时候，风陪在我的身边。他就像一只小猫，无论在我高兴时还是难过时，他都会及时出现。虽说对风没有太多的感觉，可在这个小城里还有谁能像风一样对我百般依恋。两年后，我把自己嫁给了他。
　　婚后，风对我疼爱有加，我时常告诫自己：“知足吧，叶子，你爱的人已经走远，爱你的人就在你身边，珍惜吧。”
　　毕业五年后，女儿已经开始咿呀学语了。工作、家庭忙得我团团转。虽说有点累，但我觉得很充实。
　　然后有一天，我们接到一个同学会的通知，本省的同学要搞一个聚会，邀请我们夫妻参加。我欣然、我雀跃，我在猜想五年后同学的模样。
　　聚会地点选在省城的一个大酒店了。那天，我们有点迟到，一进大厅，十几张熟悉的笑脸一下子展现在我的眼前。忽然，我的眼光定格在一个人的身上，他让我愕然。说好了今生我们不再见面，为什么他会突然出现？况且他不在本省同学之列。他走过来和我的先生握手寒暄。我木然的随先生落坐，至于他们都说了什么套话，我一句都没有听见，女同学的叽叽喳喳让我有点心烦。
　　酒宴开始了，熟悉的同学，酒杯举起，都是一饮而干。我从不喝酒，但那天我破例了，红酒太淡也太甜，我端起先生的酒杯，仰头就是底朝天。辣味直冲得我眼泪在眼眶里打转。几乎是在同时，两个男人都说：“叶子，别逞能。”喧闹的酒桌，在那一刻我感觉一片寂然。酒精使我的脸有些发红，我站起来，要到外面吹吹凉风。
　　外面的风很冷，我本没醉，现在更加清醒。那份感情早已结束，我是风的，用不着别人对我关心。
　　酒饭过后，有人提议要过把舞瘾。楼上旖旎的灯光另人沉醉，先生被一女同学拉去跳舞。我没有去，然后一种久违的气息迎面扑来，他来了，坐在我的对面。我想逃，可被他拉住了。“叶子，这几年还好吧！我想你，特地来看看你。”我笑了，笑出了满眼的晶莹。我说我很幸福，女儿很乖，风对我很爱。他也笑了，很苦。我们相视无言。然后，风来了，看得出他有满脸的不高兴。
　　返程的路上我们谁都没有说话。
　　回到家，女儿的咿咿呀呀是说给妈妈最好的悄悄话。一切的一切都算得了什么，只愿时间能留住这份闲适与自然。
　　可我发现风变了，他爱发脾气了。我下班回来，他会悄悄地把我的手机打开。我知道男人嘛，私心总会有的，既没做亏心事，何惧半夜鬼叫门？一天、两天……几个月都是如此。他坚持着，我默默地忍受着。
　　终于有一天风郑重其实地对我说：“叶子，旧情难忘吧！把他的电话给我，我要跟他谈谈。”我说我没有，他不信。他说迟早他会抓住证据。什么证据？简直笑话，我没有在意。
　　但从此以后风像着了魔一样，当着我的面他就查我电话，倘有陌生号码，搞不清是谁的绝不罢休。开始我忍，我能一个一个讲给他电话的来源。他不满足，后来他拉我的通话清单，尚有解释不清的，就会换来疾风骤雨。我还在忍。
　　心情实在不好，我学会了聊天，现实中不能说的话，可以向网友尽情倾诉，那段日子我感觉自己轻松了许多。然而不善掩饰的我让他知道了我上网的秘密。那天，他不问青红皂白，把鼠标一摔，照我就是一个耳光。他说，原来旧情人还有这么个私秘空间。我委屈，我愤怒，一记耳光让我清醒了许多。我不能再让，那样会毁了我，也会毁了风，毁了我们这个家。那天，发生了我们结婚以来的第一次大战。
　　第二天，我收拾东西要回娘家，风软了，他求我给他一次机会。我也本不想把事情闹大，给个台阶我就顺着下。
　　本认为，我们会慢慢好起来，可我错了。风像着了魔，他怕我坐在电脑前。有时，他装着有事出去，然后急速地杀个回马枪，看见我坐在那里他就急。这样的日子实在没任何意义，我要跟风好好谈谈。试了几次，结果都是不欢而散。我彷徨，不知怎样做才好。
　　两年了，女儿在怯怯地长大。做为人母，我愧疚。
　　爱既然没有了信任，还需要再去坚守吗？一次失败的谈话过后，我说风实在不行我们就离吧。他不同意，他说组个家不容易。我何尝不是这样认为。我说，不离可以，我们都得改变自己。风说，他没错，有错的是我自己。他要我检点自己。
　　何谓检点？婚后我没有做过一件出轨的事，连想都没有想过。让我从何检点？
　　冬天来临了，无谓的争吵把心都吵寒了。屋子里的一桌一椅、一草一鱼都让我留恋不已，但我下定决心搬出去。也许独处的日子里，我们都会清醒的反省自己。
　　风不让我带女儿，趁女儿熟睡时，我收拾好行装，亲了亲她那稚嫩的小脸，珠泪如雨…。。
　　走时，风没有对我说任何话，也许连看都没看我一眼。门关处，把心都挤碎了，我在门外站了很久。我不知道我还是否有机会再走进这扇门，更不知道屋子里的人是否如我一样伤心。
　　掂着重重的行李，走在凄冷的街上，心像灌了铅似的沉重。单位的单身宿舍里从此多了一个瘦弱的身影。
　　午后的冬天多了一份暖意。倚窗而立，忽然看到了盛开的红梅，我有种莫名的兴奋。春天要来了，我和风的春天也要来了吗？电话铃声响起，我猛冲过去，那头传来的声音陌生而又熟悉：“叶子，我想你！”我愣住了，那不是风，是他。许久，我就愣愣地站在那里。我说，你给我的生活带来了麻烦。他说，他知道，他很心痛。矜持的泪水再也止不住地流了下来，抱着电话，我肆意的放声哭泣。电话那头的他就那么静静地听着。我说他无情，连句安慰的话都不给我。他说，他的痛在心里。末了，他让我转身，回头，望窗外看…。。
　　窗外的皑皑白雪中赫然站着一个人，是他！他在窗外，我在窗里，四目相对，心有万般言语。我对他说，我不邀请他进来。他说，既来了，进不了门，绝不回去。我退缩了。
　　八年了，八年前我们抱头痛哭过，八年后的相聚，我们相对无语。心若相系，当初我们不该选择分离，心若不相系，为何还要捕捉我的消息？是怨？是恨？是悲？是喜？我无从说起
　　他说，他过得不幸福，八年里他从没停止过对我的思念，他希望我们能从头再起。我惨笑，经过世事变迁，我已经累了，再也玩不起往日的浪漫了。
　　不觉夜深了，人静了，万物都入睡了。他要留下，我没有答应。他说我狠心。凭他怎么说，就让我做一回狠心人吧！临走，他说他还会来，他要找回失去了八年的爱。我对他说即使有爱，我们也不能让爱变成对两个家庭的伤害，如此自私的爱，我不要。他发怒了，对着我吼。他说我受的伤还不够，即使我不在乎，可他在乎，那是刺骨的痛。他流泪了，我哭了。我们临窗而坐，一如年少的我们，看繁星满天，听夜风呢喃。不觉天就那么亮了。
　　消息是会长翅膀的。一大早，我听见了第一下敲门声，我绽开笑脸迎接我的客人。门开处，是风。笑容凝结在脸上的感觉真苦。风推开我，进门、讪笑、回头、举手，一声响亮的耳光重重地印在我脸上。
　　无需多言，也不用辩解什么，语言在我们之间是那么苍白。是该结束的时候了，一切财产我都不要，我要女儿，风不给。该拥有的总会拥有，随他去吧！
　　走出法院大门的那一刻，阴霾了好久的天空，忽然变得如此的蔚蓝。他在等我，我笑了，我让他等我三天，三天后在我的小屋见。看得出，他有一脸的阳光灿烂。
　　工作辞过了，父母别过了。收拾行囊，坐上列车，我逃了。给他留下一张字条：有个家不易，好好珍惜!
　　陌生的城市里，我还是我，就像八年前：一无所有、孑然一身。只是岁月有痕，伤在心里。

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仰望蔚蓝
许我，用深重的快乐仰望蔚蓝。
　　
　　　一　　
　　走在喧哗的路上，无意间的抬首，竟看见了一片安宁。那是一个洁净的空间，如海的蓝在游移的纯白中显得格外坦荡。那慢慢移动的“羊群”仿佛是王洛宾歌中的音符，轻盈又悠扬。
　　几乎想闭上眼睛，感知那种淡泊。
　　心，盈润起来，悠悠飞翔……　　
　　一直喜欢羽毛，喜欢那种飒爽的轻柔，无根的飘飞。象一株成熟的蒲公英，摇曳在蓝的平和中，寻找自己的归属。天空有多大，她的世界就有多大。
　　这是一种快乐，生命的快乐，也是一种沉重，生存的沉重。　　
　　许我，让这快乐轻盈起来吧，如那盈盈的白云，展开天使的翅膀。
　　
　　二　　
　　蓝还是那抹蓝，却是如此的透明。象是街角无意偶遇往日的老友时，眼睛瞬间的明亮、快活。　　
　　许我，张开通明的眼睛看这天空的颜色吧，就像从来没有经历过风霜岁月的孩子，用一份单纯仰望。仰望日月星辰的轮回，仰望花开花落的万变，仰望自己的影子在天空的镜子里拉长、缩短。
　　这是一种美妙呵，绝没有半点成熟的没落，是所有的笑语都发出声来的快活。　　
　　一定不要指责我的幼稚，请和我一起用微笑在这如水的行文中感知那份愉悦。
　　
　　三　　
　　扣起十指，为自己祈祷一份从容明快的岁月。在这琅琅乾坤中，感谢那些关注我和我关注的人们。　　
　　当我依然能够用历经沧桑却简单直白的思维去感怀这个世界的时候，我知道，是你们的大爱给了我无比的温暖，让我有了还原的力量。如果许我用一句话去表白，那么，我会告诉你们：在我心里永远有一个位置留着，心跳多久，就留多久。
　　
　　四　　
　　天空依旧蔚蓝，如水般空明。蓝是天使的霓衣，云是天使的翅膀。
　　如果我飞翔，许我快乐。许我带上你一起，好么？
　　

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琴声飞扬的日子(1)

很小很小的时候妈妈发现我在她播放一些古典音乐的时候可以安静下来倾听.并且自己知道不同音符的音高差距.于是认为我有一定学习音乐的潜质属于可改造对象, 可以去学一件乐器. 妈妈之所以热衷于让我学习一件乐器, 是因为她自己在文革中因为会拉小提琴而加入工宣队从而免于和其他下放的同学一样在田间修理地球. 因为文革的关系, 妈妈有了心理障碍, 总认为老毛似的牛人不定哪天又出来一个, 文革肯定也不会只有一次,学个乐器让我可以在以后的某天再次参加工宣队而不用去修地球. 这样8岁那年, 她给我找了个少年之家学手风琴. 西城区少年之家在西单附近. 对面是著名的庆丰包子铺. 每个星期六, 我自己坐地铁到宣武门(那时候西单站还不存在), 出站就是著名的基督教堂(北京南堂). 顺着大街往北跨过西单路口再往东一点就到了.
教手风琴的是吴柏青老师,很多年之后才知道这个在少年之家教小孩的老师居然很有名, 当时觉得他特普通. 吴老师瘦,很儒雅.戴一副黑框眼镜,象个中学物理老师. 手指细长, 上面都是粉笔灰. 和妈妈谈了一会. 就收下我了. 课堂里面还坐了不少和我差不多大的孩子. 吴老师作演示的时候是我最快乐的时候, 他的手指象变戏法, 各种高难度的东东全能轻松演奏出来. 就是一个普通音阶, 从他手里演奏出来也非常不同. 更别说那些让人心动的颤音跳音了. 不过新鲜了几节课之后,开始觉得苦恼了, 倒不是我不喜欢学, 而是手风琴实在巨大. 我觉得很沉的一个东西背起来之后已经忘了怎么去驾驭它了. 我的乐理学的更是乱七八糟,知道1/4,3/4是怎么回事别的不清楚了.认谱子也是一个烦心的事, 头半年都是看简谱. 等看顺溜了. 突然改五线谱了. 五线谱高中低音的谱并不相同. 而手风琴左右手分别控制简谱(高音区)和贝司键(低音区). 一时间混乱不堪. 费了好大劲算是看顺溜. 又回到简谱. 如此往复. 晕啊. 总而言之, 学了三个多月之后我开始烦了. 不过我很快发现一件事情, 在学校里面认识同学可以知道点内部消息,相当于跑步偷步, 是赚便宜的事情. 手风琴班也是一样. 因为吴老师讲的则比较抽象,我的左手贝司控制一塌糊涂. 折腾半天没有什么进展之后, 班上一个死党救了我, 他居然有张按键表, 这是教材上都没有的宝贝. 呵呵, 很快偶也能操纵自如了. 老师夸我"用心", 偶却知道书上说的"在家靠父母, 出外靠朋友"一点没错. 吴老师的进度很快, 一年多时间里面教到了西班牙斗牛舞, 瑶族舞曲什么的. 我跌跌撞撞的也能演奏了. 妈妈很满意, 认为这个保持这个水平以后在某个时候肯定能进工宣队.同班的同学掉队的不少.突然就不来了.出来的天才也不少.有些能出去比赛得奖.回来风光的展示照片. 我两种都不是.其实我一直想掉队,但在妈妈严厉的目光下面没敢随便掉队.得慢慢寻找机会.功夫不付有心人,等我开始练习比较烦人的霍拉舞曲的时候, 掉队的机会来了. 有天我听吴老师评论另外一个女生的手指: "不是很修长,先天条件不是很好, 要多练苦练, 否则以后很难进一步发展...", 低头看看我的手指, 胖胖的粗粗的,而且也不是很长. 似乎比那个女生更不利于发展. 于是问吴老师, 才知道妈妈当初就是送我来普及的, 根本没有想过能有什么"发展". 这下太好了. 因为普及的目的已经达到了嘛. 赶紧跟老师坦白的说不想学了. 吴老师没说什么, 妈妈很不高兴.不过,我很高兴,安慰妈妈说, 下次有工宣队我保证能搞定. 于是死撑了3年多的手风琴教育就这么停止了.初中2年级的时候, 有次被抓差,重新拿起手风琴参加校际汇演,角色是陪太子读书. 因为本校的一个mm是一著名手风琴演奏家的女公子,她需要一些伴奏人员来烘托她(就是类似于电影屏幕上"参加演出"的那种人), 我就被选中了. 排练休息中,带着崇敬的心情和这位领奏的mm聊天互报家门才知道我的吴老师竟然和这位mm的演奏家爸爸是师兄弟关系. 领奏的mm得知我是吴老师亲传弟子也一改藐视的态度, 亲热了不少.开始唤我师弟之类的. 我心里却五味杂陈.真遗憾啊,吴老师竟然如此牛人,他怎么从来不声张自夸一下. 弄的我竟然在牛人那里胡混了三年,只学了点皮毛就溜走了. 人家说无知者无畏, 我可是无知者后悔.

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